Психология семейных отношений, Минск

У вас проблемы в семье? Интересна психология отношений? Вас волнует непонимание в паре? Надоели частые ссоры? Быть счастливым в паре - МОЖНО!

Многим из нас это кажется достижимым лишь в кино. Но немногие знают, что у любого человека есть возможность сделать это кино своей реальностью. Достаточно просто научиться некоторым вещам.

Человеку бывает свойственно желание найти лучший выход из сложившейся ситуации, при чем такой, который еще принесет массу положительных впечатлений. Либо просто будет приятным. В таком случае мало дождаться прекращения конфликтов в паре. Таким людям хочется еще и контролировать способ, которым конфликты будут прекращены. Для них желательно так же удовлетворить свое желание превосходить партнера: "Я же говорил, что все именно так будет, но никто меня тогда не слушал".

Путь изменения своей личности или сложившейся жизненной ситуации обычно гораздо тяжелее. Решение некоторых проблем достаточно болезненно для человека, а некоторых - невыносимо. Но только проходя неприятные этапы, можно в итоге получить результат, который действительно будет не просто лучшим, но и принесет с собой много радости.

Для некоторых людей по разным причинам становится принципиально важным выяснить, кто из партнеров виноват в произошедшем. Из-за кого была пропущена важная встреча? Из-за кого закончились деньги раньше времени? Из-за чьего недосмотра заболел ребенок/собака/бабушка? Кто виноват в том, что дома постоянно случаются ссоры?
Можно задать много вопросов, на которые партнеры, уставшие от этих выяснений, ищут ответы. Они забывают только (или не знают), что ответ найти невозможно. Даже если очень хочется, даже если успешный поиск виновного кажется решением всех проблем.
Часто приходится слышать: "Вот если бы он только понял, что виноват, то у нас в семье все наладилось бы". Это самообман. Во-первых, потому что у человека, склонного искать корень проблем в других людях, всегда найдется повод снова произнести обвинение. Просто со временем таких обвинений станет больше. Во-вторых, обвинение другого — это хороший способ не видеть свою часть ответственности за ситуацию. Ну, или способ не замечать, что проблема разрослась до той степени, когда ее просто необходимо решать. Обвинения в этом случае лишь «помогают» отсрочить момент принятия решений и свершения шагов. И, наконец, обвиняющий всегда стоит в позиции превосходства — ведь раз он обвиняет, значит он-то знает, как было надо.
Каждая семья уникальна. Невозможно, не взаимодействуя с ней, точно сказать, что происходит. Однако одно все же ясно: наблюдая за зрелой парой легко заметить, что дня них жизнь и чувства партнеров — это самое важное. Важнее, чем что-либо еще.